云 音 的 水 昕 旅

好了，处理了这份文件，就可以收工了。我伸伸懒腰，电脑荧幕显示，11点55分。才想起，刚刚同事的对话里：今天是7月14号，快点收工咯。
我关掉手提电脑，收拾桌面，准备回家。关灯前，我看了看这个去年才只是20X60尺，今年却已经大了3倍的办公室。对，这就是满足感！可是。为什么我的寂寞，灼着我的心的痛，却好像大了好几十倍？

我很想打电话给她。真的很想。只是手机拿出来，手指却僵硬了。关了灯，搭升降机下楼，阵阵冷风瑟瑟。寒着我的，不是鬼节的幽魂，是我那仿佛已经出窍的游魂。
偌大的办公室，蒸蒸日上的业绩，是每个男人最向往的人生理想之一。为了这点，我其实并不在意省下陪朋友陪家人的时间。因为那种满足感，就在刚才我看着我的办公室时完全体会到。创业难，守业更难。我当然需要耗尽我的时间和精力来经营。更何况，现在线上游戏百花齐放，要在仅有的市场上分一杯羹，又得设法开创新市场，这不仅需要进行深入的研究分析，还需要有远见的总裁。像我一样！

我的本田CRV在高速公路上奔窜。20分钟后，到家。我躺在客厅的沙发上，用遥控器开了刚买的52寸全高清液晶电视，这真的是人生一大享受啊！
只是，我的办公室是我的，同事都对我敬而远之；我的车是我的，隔壁的座位还没有空闲找人填补；我的房子是我的，我的女人半年前，丢下一句话，走了。

我很想打电话给她。真的很想。我从口袋拿出那包今早才买的dunhill。我猛抽着，呼出来的烟圈浮起了他唠叨我快去洗澡的生气模样，我再把二手烟吸回进去。思念，就是这样，迂迂回回，烟搞砸的，还是自己的肺，思念弄痛的，还是自己的心。
对不起。我抽泣着跟自己道歉。我很难受。只有我自己知道的。只有那深层的自己知道。我最痛的，是她离开的时候，这个深层的自己，被那现实功利的自己狠狠的，埋葬起来了。

那天我还是没办法鼓起勇气，去参加益礼的婚宴。我的思域顿时掉入过去中学、大学层层画面。我们曾经一起为避开考试的压力而深夜驾摩托兜风，我们曾经为了共同的梦想而日夜埋头苦干，我们曾经为逝去的初恋而对酒当喝。我们有个如此多的过去，最后却因为工作上的一些小分歧而拆伙了。他怎么这么小气！瞧，最后以我现在的业绩来看，还不是论证了我的想法才是对的！你开的那间小网咖，我想一年的净收入应该就是我一个月能够赚到的吧。

他结婚了。跟那个当初分隔两地的她结婚了。我和她却分开了。为着她丢下的那句话。可是我两个月前买的本田，是她最喜欢的车型，我家的装横，都是她最喜欢的绿色。我夜里翻覆难眠时，想嗅到的，是她长发的潘婷洗发水味。是的，我不喜欢她唠叨我、骂我、凶我！可是我。是我的脑海。却还是定时在每个吃饭、洗澡、睡觉以及任何放空时候或是无时无刻，浮起她唠叨我、骂我、凶我的样子。

我翻查电话里的通讯记录，发现妈妈已经有两个月没有打电话给我了。我也已经4个月没回家了。对上一次回，还是为了拿一些留在家乡的重要文件。妈妈真的够烦的，一句话重复重复N次，烦不烦点！每次都惹我骂她的！可是我。是我的脑海。却还是会想起，妈妈以前如何在单亲家庭中把我养大，如何看着孩子们一个一个离开家乡，在我懊恼她很烦时，依然继续说话的皱巴巴的脸。现在妈妈没有再打电话叫我回家替他修电话线，付电水费钱，我。反而不习惯了。

她说，钱和事业才是你的一切。是的。那时候我为了公司研发的第一个全新线上游戏而忙了一段很长的时间，只是连续在公司睡了两晚，捧着批萨回家想要跟她庆祝第一天销售成绩冲破预算时，她的房间空了。是的，就只留下在桌子上字条里写的这一句。我想起她写给我的信，写着她希望我能陪她度过那一次的低潮；我想起她哭着告诉我她需要我的关怀，而我只是告诉他，你知道这project是多少万吗？你知道这工作对我的事业有多重要吗？你知道你的事业算得了什么，只要我这一次工作顺利，你的未来都不是问题！你现在是没有钱买饭吃了吗？跟我拿就行了！

她说，她不是找个男人来填饱她的肚子的。她说，她希望她的男人能参与她生命中任何一个重要的决定，所以才会在这次低潮中需要他的意见。她说，她宁可我赚少几十万，也情愿我抽点时间陪她聊聊天关心今天的她发生什么事情了。她最后说，为什么这四年来你都不了解我是一个怎样的女人？

是的，如果她现在还是我的女人，她未来真的是没问题的了。只是当我看到我的未来的时候，她却已经从我的未来中销声匿迹了。

我不知道她现在在哪里了，找到她需要的那位能填补她精神需求的男人吗？我只是知道浓浓的烟圈，一直把我卷起思潮中，让我快要呼吸不了了。

其实在这之前，我一直没有去问身边的老学记，会不会回去，也许是因为我的潜意识告诉了自己，知道了或许会加深我不想回去的念头。

而事实是，今年回去的老学记们，确实比去年少了很多。很多很多。到了那里我才在想，为什么我没叫谁谁谁来呢。其实也是因为自己很矛盾地以为，只要还把学记看成是家的，又能抽空的，就一定会回来的。这，也是去年我参与第一届学记回家日时替自己许下的承诺。只是去的前一晚我信息一位学记好友，他说的“没兴趣”确实浇熄了我这份执着。

踏入电梯的那刻，看见的是贵棠。是一年才见一次的贵棠。那种久无见面却依然熟悉又带点感动的感觉，真的很好。只是对比起一年前四五座20届前的老学记的席位，今年这些老学记加起来也只有勉强的1席半。感觉实在唏嘘。

竞辉，我知道他只要不是有事就一定会来的，还有志荣、敏雄、建豪、淑平等等，这些对我而言在当年是如此熟悉的身影。其实坚持要来的，我想不多不少都因为，坚持那一份在这里才找得回的赤子之心吧。

也正因为来的人很少，我完全没料到第18届的自己有足够的分量要在众人前发表言论。因为印象中去年好像届数是单字的，到顶多12届才有机会说话。也因为人少，我在众人面前突然不太能说些什么话来。

我其实很想说很多很多。学记在我心中的地位，是真的跟其他活动组织很不一样的。当然，我无法否认的是，在这里，我找到了黄小琥所唱的“伴”，我在这里找到虽然相隔几千公里却依然是最了解我的知己。可是更重要的是，这里给我的感觉真的很不一样。是我说不出、又形容不了的，贴心和亲切感。

我想，其中最重要的因素，是因为我们都相识在最对的时间点上。中四中五，摆脱不了稚气又开始有独立思考能力的时候；16岁17岁，说不上成熟却依然单纯没私心，用真性情来交朋友的时候。

“一个炯亮的眼神是个火炬 一个燃烧的生命是烈焰”很喜欢这一句。是的，学记回家日，怎能少得了我们的学海之歌。小学记们，我PK500，也没想到，当初被学长学姐们，在培训营里罚着要背起来的这首歌，现在对我而言，会是一首，每次唱起，都有绵绵不断的画面在脑海中浮现的一首歌… …

谢谢静敏姐，谢谢您还记得我。谢谢你为我写稿的能力奠定了一个很好的基础。也许我以后无法履行学记成立的第一宗旨,但是我只能很老土地说一句，学记曾给过我的，在我未来的人生中到将会是终身受益。

我一直在想，有多少个人能和初恋看红豆冰？现代提倡的谈恋爱方式，是勇于尝试的，所以初恋，应该就是很轻易地，给了想尝试的对象。

是的，确实没有多少套电影，能让看戏挑剔的我第二次踏入戏院。

除了是因为被阿牛的电影梦所动容，而想要提高票房外，也因为那是霹雳美景，有太多的集体回忆。当然，也因为，想要重温初恋的感觉。

初恋，距离我，好像确实有一段时间了。初恋红豆冰的故事剧情，当然跟我的过去有着天壤之别，不过非常雷同的共通点，就是年轻的时候，刚认识爱情的时候，男生总会为了喜欢的女生做很多很多事，也总是会很简单的，因为对方开心而开心，因为她难过而莫名哀伤起来。

阿牛镜头下的初恋故事，很简单，却很深入、贴切，描述着很多人也许已经忘了的真挚。也正是因为这股真挚，感动观众。

感谢牛导为忙碌城市人这么一记当头棒喝，提醒所有城市恋人恋爱不能纯粹只是找个伴“陪”你，要维系一段感情，需要的永远都是真挚、真诚。

我也希望坐在我侧边的他能够体会到，虽然他的脸告诉我，他纯粹“陪”我二次进场……

他总是让我欲迎还拒，他总是让我矛盾不堪。他总是让我不得不承认，我感性的那个部分。

爱他，当他在恰当的时候出现，你恨不得他不要走。恨他，当你想尽法子去记得，他总是无法让你记得了。

当然，每个人都有想记得和忘记的过去，很多时候，不管你认为，你自己是不是一个重感情的人，你都挡不过记忆的纠缠。

是的，他就是不在意你想不想记得，还是会叫你轻易地唤醒你的过去。
而且最致命的，是记忆从来不让你有选择的机会。你越想记得的，他总是叫你忘怀。你越想磨灭的过去，他又常常出现在你脑海的影像中。

就只是那一个熟悉的地方。晚上车轮辗过家乡的路，街灯换了，柏油涂过了，可是那种浓郁的家乡味，还是能深切地感受到。那种过去曾经在这个地方上映过的画面，一幕幕地倒带。

就只是那一群熟悉的朋友。谈起我们最“独立筹备”的亚太辩论赛，我和慧芳还是能大事小事拉拉杂杂，聊到没有话题结束的预兆。当然，我希望记忆就停在输的前面。就留在开心的画面。都忘记我当时实习兼筹备的泪水，都忘记当时输了慧芳留下的泪水。

还有一种记忆，是当发生了其他事情，又能再次唤醒你的过去的。好像去到学校采访，会想起蓝裙绿裤的味道。会想起以前坐在身边的朋友，现在怎么了？感情是不是已经疏远了？

比较强的记忆，他不需要地点、人物、事件就会提醒你。通常，这都不会是值得回味的事。就像还没完成的工作，它时不时就像闹钟般地响你一次。心头永远的遗憾，久不久就会浮现灼痛你的心。

不过，记忆总是不会完美得，让你不愿忘记每一刻。因为每一段记忆都跟其他记忆牵起千丝万缕的线。你能选择暂时只是唤醒部分美好的过去，可是其余的不开心的记忆，依然还是印记下来。有时候它更是调皮得只让你特别记得懊悔的、难过的、痛苦的部分。

如果这世界真的有造物者，我想他给了我们记忆库，应该就是要让人类有感情的第一步。他，总是让我欲迎还拒，总是让我如此轻易地矛盾不堪。他总是让我不得不承认，我感性的那个部分。

实在不敢置信，这张脸，有着已经合作了23三年的器官，23年的皮肤，23年的脑袋。

对辩论组而言，当年的小三在大三毕业后，已经二十三了。以后我还可不可以在一众学长面前说：小女芳龄23？

是的，不管我再怎样抗拒长大，长大还是会来。而且不变的，还是我不愿长大的心。

所以今年我除了希望万事顺顺利利，如如意意，尤其工作上不要再有一些挑战我情绪控制底线的事情发生，还有期望今年工作上会有“全新”的突破，还有就是希望我会接受长大的事实。还有最重要的，是学会享受长大。做只有长大可以做的事。

全新的一年，我要“再穷也要去旅行”！我要好好爱自己！我要开始学习做个会打扮的女人！（这个有难度，可以挪去明年，呵呵）我要学会花点钱让自己开心。我想吃很多很多美食不会变胖，不会有肚腩。

我想身体永远永远健康，我想身边我在意的人永远平安，我知道世界不可能在短期内天下太平（所以还是不会浪费地许有点天真的“天下太平”的愿望）。

我还没长大，所以还是希望生日可以许很多很多的愿望。生日快乐。

我还记得我第一篇部落格，就是：世上最公平的东西。

是啊，它不会因为你穷，就给你多点；也不会因为你现在快乐，就走得慢点。

过了超过一个星期的2010年，我才来说2009年。 也是同一个体会：时间，是公平的。当你觉得不公平的时候，是你的感官再告诉你。

我很少庆祝新年。今年新年的第一份感受，就是还有一个月，我就要23了。我的生日愿望还是跟以往一样：心想事成。永远贪心的愿望。

世界上有很多名人芳龄18就有所成就，我固然没有嫉妒他们，因为我从来不害怕回望过去，因为我确实曾经认真过生活。过去的几年，我的生活都有主轴，偶有放肆。虽然放肆的部分随着年龄的增长逐渐减少。所以我希望今年能有更多放肆的空间。

2009年，是对我而言过得很快的一年。前半年是尽心挥霍，后来就经历了人家说很有历史价值的毕业典礼，拍了看起来还是觉得真人比较好看的相馆照片，有了自从妹妹出世后少有的全家福。

那天电妹妹，听她分享她初入中学的心情故事。铅笔少用了，用很多蓝笔；科目变多了，学校更大了。我想起我在中学的点点滴滴。想起自己的记忆，总是记得不该记的，总是需要定时复习，不然就会有天自动删除了。

去年，我当记者了。八度空间 蔡懿颦 ×××报导。今年，半年了。感觉自己还是新人一样。缺乏上进心，缺乏热情，缺乏用心。压力大，压力很大，压力真的很大。我很认真地思考自己的未来路，我很认真地思考自己的健康，我很认真地权衡一切。今年，我会下这个决定。我需要下。

2010年的我，还是会尽情挥洒23岁的青春。希望今年的自己，能更积极、更正面，抛掉多想、多虑、多疑。多一点激情，多几趟旅行！

许俊辉，到现在你在我手机里的名字，还是俊辉兄。我怎能忘记，你是我人生中第一个干哥哥。之后也应该没有多少个了。我又不是那种做不成情人就乱认干哥哥的人。做我的干哥哥，一定要有一定程度的思想层次才行啊。
是你教会我们，深度的男人不帅，帅的男人没有深度。你当时好像是说，要做个有深度的人。
诗棋说，你很有钱的。可是我觉得你的卖点，从来都不是你的有钱，有钱人能做到这点，确实不错。
我还记得，你，就是那位带领怡保培南国中拿下历史上第一个也是目前的唯一一个全霹雳国中华语辩论赛冠军的幕后功臣（当然还有太多功臣了）。
我还记得，那时候我们相识不久，你只来得及在一张面纸上替诗棋写纪念册。
其实，你长得算是不错啦。你就是那种不需要卖样子，以前还有点chi舌根，可是说话的内容就是你展现深度的体现。
而且，你还会画画！会摄影，曾在我们输了第一场全国赛给森美兰后为我们说笑话，唱歌，都我们开心。
田景天说得没错，你是那种很多方面，包括学业、爱情、人格、思想都让他羡慕的人。
不好意思地说一声，那天的司仪稿，是在那天从新加坡回来后的下午，在诗棋出手帮助下写好的。要我在久无主持活动，第一次主持婚宴，以及跟一位只谈过一通电话、素未谋面的男生合作当你人生第一次和唯一一次婚宴的司仪，我实在愧不敢当。
可是这一趟，我真的、真的收获良多。婚宴的司仪，必然不是大家关注的焦点；可是因为这次我不是台下忙着吃的那一个，我感受到，你们之间深厚的感情。
真的，9年的爱情长跑，没有非比寻常的感情基础、思想成熟、忠诚，不可能走到最后。听你们的真诚告白，听着你说，她没有特别为你做过什么浪漫的事情，可是只要她帮你洗洗衣服、洗洗碗你就觉得很浪漫了。对啊，诚如我补充的那句，浪漫真的可以很简单。
看你们接吻，没有任何的情欲，只是简单却直接的爱意。看你们注视对方的那种互动，是温馨和甜蜜。“我跟她很不一样，我外向她内向，我喜欢讲话她不喜欢，可是正因为我们不一样，所以我们合拍。”
你和她的匹配，就是那种由心而发让人能够感受到的。真的，那种感觉很深刻。那种感觉就是：细水长流的爱情，原来就是这么一回事。
这一次当司仪，还让我撞回中学教我add maths的老师，Mr Koo Kee Wah，他还是那句：工作，最重要是兴趣。前几天去新加玻会中学朋友时，我们还刚好回忆起，他喜欢把接近用完的粉笔直射进垃圾桶。我跟他提起时，他说，他投篮准。
真心祝福，也真心相信，俊辉和彩妘，能够白头偕老。

我是真心要感谢，全数准备13周年庆的辩论组学长姐弟妹们。 除了，晚餐很迟，让我胃痛发作外，其他的，我都是没话说。

特别感谢一直用心付出的秀芬，还有君华。君华的问答比赛实在是一级棒，除了可以让组别内增加互动，还可以更加了解辩论组。辛苦她了，要她喊破喉咙。一绝。

生活其实可以充斥着很简单的快乐，如果常常有这些爱搞笑爱耍宝的学长出现，聚会。

特别喜欢永珍“回娘家” 的说法。真的，很久没有如此畅快地大笑。真诚地大笑。

工作的洗涤，让我身心很轻易地疲惫。辩论组的欢笑，让我身心很自然地豁达。

过去在博大辩论组的筹备，其实一直都是处于压抑紧绷的状态，很少有机会真的放松下来。那时候的比赛像永无止境地涌来。只有比赛后，才能松�%

我记得，开始写日记的当时，还是那个二年级的我。那时候的日记，还有画画呢。像，跟家人出去玩，就会画一辆车，载着家人。

过后五六年级，就只是纯文字，还记得当时每天都有写，而且还是大篇幅写我喜欢的男生呀，我跟他有什么邂逅的。现在想起来，还真的觉得蛮好笑。然后看妹妹的日记，就觉得很多事情在不断轮回似的。

中一到中三，记忆比较淡，中四中五，是我写日记写得比较狂的时段。不过那时候不是每天都有写，是比较像心情记载，有什么特别的事情，就记下来。不过总少不了少女情怀总是诗的部分。很喜欢重看的感觉，那种青涩的片段，一幕幕在脑海里打带回去，这是随着生活过得越来越快，旧的记忆越来越淡去中，其中一种很好的追溯方式
。
还记得那时候，写日记不忘学习，有段时候，特地规定自己每次写，都要有至少一段用英文。

后来，进大学后，很长的时间，日记空白，甚至有一年，应该是大学第二年到第三年之间，爸爸给我的整本日记是空白的，只是写了名字和个人资料。后来直到今年，跟爸爸那里拿来本，计划好在最后一个少了辩论的学期，好好写些文字。结果前几天翻查，有些日子是空白了，最后的日子是三月三十号，替凯晗庆生当天。

还记得，以前写日记时是好的不好的，都写，后来今年写日记，想只写好的。结果还是有把不高兴的，都写下去。有时候写着写着，还夹杂着那些无奈、生气、难过的泪水。

写日记，还有一个好处，那就是写秘密。把秘密写下来，然后往后重看，还会惊讶自己原来有这样的秘密。当年周杰伦说的不能说的秘密，我当时还在想，秘密本来就是不能告诉别人的啊。不过后来回想起“我告诉你一个秘密，你不要跟人讲”，就明白，秘密有分可以说以及不可以说的。

有的秘密只能写。我想，这也是为什么很多人表白，会用短讯、网络。只有比较有信心的人，会选择当面说。日记，就记录了我很多，不敢跟人说的秘密。

很久没写日记了，是不是因为我已经没有秘密了？现在的我突然翻起这本日记，是不是因为我有秘密要告诉他了？

日记，我告诉你一个秘密，你不要跟人讲！这就是我相信你的原因啊，你一定不会跟人讲。呵呵。
那本记载着另一个我的日记。

如果要找一个一路陪我长大的朋友，他应该就是了。
（老实说，很多朋友都陪我不久）
如果要找一个世界上唯一的，也是敌人的朋友，他绝对就是了。
在我忙碌时，他的出现是敌人，在我无聊时，他的出现是加分。

生活上。
1. 一定要吃早餐，却因为很难找到有食欲又有营养的早餐，结果随便买随便吃。
2. 全身细胞因为长久没运动很松散无力，可是有空时脚还是提不起来去跑步。
3. 给蚊子从身上拿了不少好处，试了几个方法不行，就没有力再试点别的方法了。

工作上。
4. 每天OT后我没有练习自己的发音咬字。
5. 假期时也没有重看自己写的新闻，在追剧。
6. 还是不愿牺牲一点睡眠时间，来让自己在工作上进步。

感情上。
7. 遇到问题了，还是没有好好谈，就让时间冲淡。
8. 过后再遇到同样的问题了，还是说说两句话，就没去理了。
9. 有点闷了感情好像有点陈旧了，要做点什么东西，没有动力去想去做。

朋友上。
10. 虽然闷，常常会想念你们，但是还是没有动力按信息约朋友。

1-3认同，你相当勤力，只是偶尔懒惰；4-7认同，你相当懒惰，是时候控制自己的惰性；8-10认同，你非常-极度懒惰，需要尽快反省，否则无药可救。

不好意思，做了个如此无聊的调查给自己。就是为了要让自己答10个“对”。

而我的懒惰还会自己跟自己说：
为什么人要吃早餐？为什么人要运动？为什么蚊子要叮我？
工作后已经很累了，哪有时间自我检讨？有假期当然是好好休息啦。
如果感情可以没有问题你说多好，如果感情能自我更新、零件坏了会自我维修，你说有多好。
是在乎我的朋友的，就会主动联络我。

懒惰围绕着我，可惜勤力还是迟迟不愿出现。看来，我是已经病入膏盲了。
你有这样的朋友吗？有的话，快点医，然后把妙方告诉我。
不过，我至少肯为自己的懒惰写篇部落格，应该也还不算懒到尽头了吧。