云 音 的 水 昕 旅

我习惯了，开电脑，就开面子书。
这里，有很多很多会用面子书来表达自己的朋友的最新消息。可是，每次看，我都有同一种感慨。
我们可能从同样的教育背景长大，同样的中学，同样的大学，或是什么机遇下遇到了而相识，可是我们都可能以几乎截然不同的思维方式生活着。

很多人，喜欢在面子书上，说自己的生活，包括自己的最新造型啊、自己最近去哪里玩、去哪里吃，自己最近在生活上面对什么愉悦的事儿。
还有另一种人，比较喜欢叙述周遭，比较关心社会。他们把面子书的主要篇幅集中在他们观察、搜索、或是被转述的人与事。

我觉得，这实在是太强烈的对比了。那是真的非常截然不同的画面！当我看到有些人在张贴自己最新的造型，自己刚刚去哪里玩的照片；另一些，张贴着那一张我认为算得上是“相当顺眼好看”的脸儿。
这边厢当有些人在笑着，狂笑着，嘻哈着；那边厢是灵堂上的那张，是黑白素描的那张，或是他站在他的上司旁手拿着手机的那张，或是你看不到他的脸儿，躺在地上冷冰冰了身躯扭曲了的那张。

我觉得这没有谁对谁错的。我的意思是，每个人关注的事情不同，关注自己也没什么不好啊。而且就算关注社会难道就必定要写出来了吗？只是我主观的认为。也也许，我现在的职业不同了，我看到的，是更直接、更快速的消息。

有好几次，看着他的画面的报道，我实在忍不住想要哭，可是我觉得自己不能。我能有自己的情绪，但是不能是一个轻易在他人面前表达自己情绪的“记者”。
只是，“本来计划好要注册结婚。”“我会把孩子生下来。”“遗憾没有戴上戒指。”这些话怎不叫人心疼？

有记者说，他死也死得值得，连续上了几天头条。他的意思，也许就是说，现在全民都关注这件事，这无疑给警方政府反贪会施予前所未有的压力。因为盯着他们看的眼睛是全民的眼睛。任何冤情，都似乎不比以前（从前政府曾经的）容易掩饰了。

我不下判断，不做评价。太多可能性，太多起疑点。我只是会可惜，这里没有香港连续剧里描述的高超搜证科技，这里也没有CSI那种对证据证人锲而不舍追查到底的精神。

我只是想说，为什么大马的政治人物这么笨？明知道这件事是全城轰动，群情汹涌的，怎么可能还可以说这种话？我们有厉害的部长扮侦探专家说他是自杀的，他妈的，你凭什么分析到他是自杀还特地要选这种地方自杀？我们有厉害的反贪会老大说他不需要对死在他的地头的人负责，他爹的，这种话在这种时刻说出来简直是比搞大人家的肚子就走佬更不负责任！我们的政治人物可以说些正常一点的话吗？

不止一次，是很多次，很多人跟我说过，我很幸运。诚如我说过的，当很多人这样说的时候，我就会开始相信，那是事实。

他们尤其喜欢说，我是一直都很“顺利”的人。也就是说，我这一路走来，都没有遇着什么坎坷可言。
我尤其会发现，我确实有着一段算得上一帆风顺的过去。从小学的小三跳小五，到中学的州际辩论冠军和大学的全国冠军，以及中六优秀的成绩和顺利获得奖学金。所有最重要的关卡，我都不是最好的却总是能顺利过关的。

对，别人形容我幸运，还有另一种说法，那就是：我遇到的男生都是好男生。这话也说得挺对的。我遇到的男生，要不就是不会伤害我的普通朋友，要不就是愿意当我耳朵的知心。
我的心音跟我说，他觉得自己也是很幸运的人。然后我问他，那你接着会怎样想？他说，他总是会觉得，幸运会有一天被用完。

我其实从来没有为自己的顺利觉得荣幸的。我觉得自己在面对挫折和坎坷的时候特别容易跌入谷底，一蹶不振。我有着，比别人更弱的，接受挫折的能力。还有，我有着，比别人对失败，更严苛的诠释。
我一直不愿意承认，不管有多少个人认为你选择应该这条路，他们只是在扮演赞同我心的角色。也就是说，他们的意见，没有左右我的决定，只是肯定我的决定。也只不过是那几天。我感受到自己承受的是，空前的挫折和压力。

我一直想要把这个选择抵赖在他人的身上，我想，很大部分的原因是因为我不想告诉自己，自己选择了一条，除了曾经充满憧憬的路以外，其他的，要不就是我很讨厌的工作方式，要不就是我需要时间学习的。

讨厌的工作方式：我不喜欢到了吃饭时间不能吃饭。我不喜欢忙到可以无法有喝水上厕所的空间。我的身体有着太多的局限。我不喜欢很夜下班然后我需要在黑暗的高速公路与其他车子野蛮竞争。我不想身边的人为我的安全担忧，直到我也开始觉得自己其实是相当危险的。还有，我不喜欢自己需要跟太多的新型机器沟通。我也不喜欢工作的长度可以牺牲我私人的空间。还有！最严重的就是！我不喜欢大路痴要学习认路，要自己驾车去很多地方采访！要了我的命算了……

说得好！这就是标准大专生的挑剔性格。你嫌弃这么多，最好就是做老师咯。很多人都去做老师啊，讲师啊。可是你又脾性硬，老是认为如果本身不是具有高度的教育热忱，当老师只是一种逃避的方法。

需要很长时间学习的：好咯，很多人会认为，我成绩“曾经”这么好，学习应该不是问题。问题是，我现在要学习的，是没有课本的，是需要靠经验和触觉来决定的。好，靠经验，也就是需要时间。别人又可能会说，你本来就是这行的人啊。可是我不会。怎样？惊讶吗？我认真地说，我真的没有从大学的传播系学到几乎任何现在可以帮助到我工作的。
不要以为，我的辩论经验会为我增添什么优势。天真！批判意识，你最好没有咯，写新闻要客观啦。常看报纸的经验，最后少看咯，因为你的用词太书面了啦，现在是电视新闻！呈现，拜托，你的呈现太演讲了，要改。

好。我知道自己要有学生的心态。我实在很认真地想过，有什么我是不需要学习的。想不到。有什么我不是从零学起的？应该也没有。还有，我最认真想的就是，我究竟有什么优势？想到我甚至怀疑老板是因为急需要人而请我吧。

薪水低，零福利，挫折高，工作时间不定。这工作有什么好？想得偏激一点，真的觉得自己为什么如此犯贱。边辩论边实习的时候，我还有一群学长替我分担辩论的责任，现在的我，谁来分担？
我不是不知道的。凡事向正面的角度去想。这些话，我知道很多人都有很多话可以反驳。可是生活不是辩论必然有赛果，情绪不是辩论过后就可以调整的。
“这只是过程。这只是过程。”这过程多久？这过程为什么如此度日如年？

当信心掉入谷底，小事情就是大挫折了。为什么我要一个人一面驾车一面吃晚餐？为什么我要在排长龙的时候发现自己竟然把泊车卡留了在远远的车里？为什么我哭泣的面纸可以遮住整个meter表？为什么我想要脆弱却又强忍在别人面前不哭？

我想，我最需要的，应该是信心和耐心吧。《耐心让你更顺心》。对自己多一点自信!!!